Toca volver a la rutina

A las once tengo que hacer la matrícula de la universidad, y esto solo implica que comienza otro ciclo. Otro ciclo que además viene con novedades, porque "nos ajustamos" al plan bolonia, de forma que el primer semestre dura del 1 de octubre al 23 de diciembre y los exámenes están nada mas llegar de navidad; el segundo semestre dura del 1 de febrero al 14 de mayo y los exámenes de septiembre pasan a hacerse del 1 al 20 de julio.

Que sí, que apruebes o penques el verano lo tienes libre, pero yo sigo sin ver bien todo este rollo, ya nos conocemos a los profesores, la materia tiene X temas y se dan, tengas dos meses o todo el curso (así era Informática Indutrial, antes eran dos asignaturas y actualmente en una se daba lo mismo)

En cualquiera de los casos, creo que he elegido bien la banda sonora del día: Wake me up when september ends, de Green day:

(More than) 10 years and cool (X)

No son solo mas de diez, ¡¡¡son veinticinco!!! Y a pesar de haber cumplido las bodas de plata esta canción nos sigue emocionando, haciéndonos cantar, alegrando y subiéndonos el ánimo cada vez que la oímos. ¿Qué grupo actual conseguirá esto? Porque personalmente creo que actualmente ya no se forman grupos tan míticos como U2 y espero equivocarme, porque me gustaría tener mas canciones como Pride (In the name of love)

Fosters Hollywood, equivocando calidad con precio

El viernes estuvimos cenando en el Fosters Hollywood del centro comercial Artea. Dejaré de lado lo bien que nos lo pasamos porque era viernes y es un día que no cae de domingo a jueves, cuestión que podría dar para otras dos entradas, y me centraré en lo que comí y lo que pagué.

Concretamente mi cena estuvo compuesta por:
  • 1 alita de pollo, 1 finger de queso, 1 delicia de jalapeños, varios aros de cebolla (vamos, mi parte de un Hollywood Combo)
  • 1 hamburguesa mediana (hamburguesa, queso, bacon, lechuga y mayonesa, no me gusta el tomate, fue una Bacon Burguer sin tomate)
  • 1 porción de tarta de chocolate (Hollywood Mud Pie)
No negaré que la cena estuvo rica, pero pagué 19 euros por ello, lo que hace que no vaya a volver en mi vida a ese local. Por ese precio puedo comer en un buen restaurante, con servilleta de tela y no sentado en medio de un centro comercial.

Desmayos

Hoy me voy a ir un poco del tema habitual y me voy a centrar en los desmayos y cosas raras que ocurren en los programas tipo call-tv.
Básicamente me encontré un vídeo y vi como no solo ocurren cosas extrañas en nuestro país, en otros también se desmayan y pisan teléfonos.

Socialismo (II)

Ayer comentaba que el Gobierno va a subir los impuestos, pero no hice un comparativo porque no tenía ganas (al menos yo voy con la verdad por delante)
Hoy sí lo he hecho y aquí va:
  • Pongamos que gastamos de teléfono móvil 20 euros al mes (IVA incluido), con el 18% de IVA serán 20,34€.
  • Pongamos que gastamos de teléfono fijo 14 de cuota de linea y 25 de ADSL, con el IVA actualmente son 45,24. En julio del año que viene serán 46,02.
  • Un Renault Megane Dynamique dCi 105 eco2 con pintura metalizada (por poner un coche muy vendido) sale por 21.122,69. En julio del año que viene serán 21.486,87
  • El coste del periódico es 1,10 euros. Creo que el IVA es del 16% en este caso, aunque no estoy seguro. Si es así subirá a 1,12€, pero el precio es "feo", así que lo mas seguro es que quede en 1,15 o 1,20.
  • Un disco de música que costara 18 euros ahora costará 18,31€.
  • Una bolsa de patatas fritas Lays cuesta 1€, en julio costará 1,01€.
  • Una pizza Buitoni cuesta 2,97€, subirá a 2,99.
  • Un brick de leche Eroski son 0,61€. El año que viene lo compraremos por 0,62. Y uno de marca no-blanca, Pascual por ejemplo, actualmente son 0,94€, en julio serán 0,95.
  • Una barra de pan cuesta 0,80€, con la subida se pondrá en 0,807. Como no la van a cobrar a 0,81 lo mas seguro es que se vaya a los 0,85.
Es cierto que los productos gravados actualmente con el 7% no van a ver grandes modificaciones en sus precios, pero recuerdo que en 2001 nos dijeron que los precios no iban a subir con la entrada del euro y entonces un refresco en un bar valía 200 pesetas, hoy si lo encuentras a 1,80 te puedes dar con un canto en los dientes, porque lo normal es que esté mucho mas caro.

Con los números que he hecho arriba quizá no parezca que el aumento del IVA sea tan impactante en la economía diaria, pero vayamos mas allá. Pensemos en esos datos en el tiempo, excepto el coche, el resto de los gastos son diarios o mensuales:
  • De teléfono móvil gastábamos 20 euros al mes (IVA incluido), con el nuevo IVA son 20,34€. En un año habremos pasado de gastar 240 euros a haber gastado 244,08.
  • En el fijo gastábamos 45,24 antes, desde julio serán 46,02, lo que hace que pasemos de gastar 542,88 a gastar 552,24.
  • El periódico que compramos todos los días costaba 1,10 euros. Si mi cálculo es correcto y el IVA es del 16% y además nos lo suben a 1,15 en un mes pasaremos de pagar 33 euros a 34,5. En un año de 396 a 414. Qué caros son los periódicos y que poca utilidad les veo.
  • Antes pagábamos por una barra de pan 0,80€, lo mas seguro es que ahora paguemos 0,85. Pasaremos de pagar 24 euros de pan al mes a pagar 25,50; y al año de 288 a 306.
Aquí había escrito unas conclusiones, pero las he borrado, prefiero que cada uno saque las suyas propias.

Me siento afortunado

He sido el visitante un millón cientos de veces en cientos de webs. Me siento afortunado por ello. aunque, ¿podrían darme el premio de una puta vez?

Socialismo

Hablando

Si yo me pongo a hablar contigo cara a cara mantendremos una conversación normal y nuestros pies estarán mas o menos en su posición inicial durante toda la conversación.
Si yo te llamo por teléfono ten por seguro que ambos nos vamos a mover mucho de nuestro sitio, aunque estés haciendo cola.

Redefiniendo el concepto "Tarifa plana"



Ya, verá, es que resulta que si usted no me regalara todas esas llamadas yo no voy a pagarle 30 euros al mes por su cara bonita.

¿El primer día del resto de mi vida?

Quizá sea una de las frases mas tontas del mundo, porque siempre se cumple, hoy siempre es el primer día del resto de tu vida, incluso aunque hoy fuera el día de tu muerte.

Hoy os dejo el videoclip de Creep, de Radiohead. Se que podría entrar perfectamente en un more than ten years and cool, pero no quiero meterla ahí por varias razones. Una de ellas es que no me parece una canción "mítica" como para que forme parte de ese grupo, y la otra es que siempre que la escucho me recuerda a la primera vez que la escuché, y la letra tiene su gracia.

Cómo son las casualidades

Las casualidades hacen que Abanlex Abogados, «expertos en tecnología, protección de datos, arte e Internet» tenga el logo de la izquierda, que es parecidísimo al que está a la derecha, de la compañía de telefonía estadounidense AT&T.

Ten years and cool (IX)

Haas me recordaba hace dos semanas que esta gran canción también debería de estar en este "recopilatorio" que estoy haciendo.
Efectivamente, Song 2 de Blur (Uojo para Soty) tiene ya 12 años, y parece que fuera ayer cuando la oíamos por primera vez.

De mayor quiero ser como mi papá

Hoy ha tenido comida de empresa. Bueno, lleva jubilado unos cinco años así que ha sido comida en plan remember.
Le han regalado un Omega DeVille (igualito que el de la foto) con su nombre, el logo de la empresa y los años en los que estuvo allí trabajando grabado en la tapa de atrás. Solo la caja ya impresiona. Y además hay una bandejita de plata con mas o menos los mismos datos grabados.
Debió de ser un gran jefe.

Sálvame

En esta entrada no voy a hablar del programuzo de TeleCirco, sino de algo mucho mejor.

Oí la canción y me gustó, y ahora he visto el vídeo y la canción me gusta mucho mas.
Es Save me de Shinedown, del álbum de 2005 Us and then. Pongo el vídeo en grande porque esta vez si que me ha parecido que el High Quality realmente lo es:


Y mañana, Woo Hoo.

Tonight: Franz Ferdinand (Actualizado)

No You Girls. Segundo single de este último disco de Franz Ferdinand:


Gracias a Barry me acabo de dar cuenta de que me he dejado una parte de la entrada, es lo que tiene que los hombres no seamos multitarea como las mujeres o Windows.

El caso es que quería decir que esta canción formó parte del anuncio del iPod 2G.

¿1+1=impar?

Lo entendería que si hablamos de patas como hembras del pato pero no es así...

Hablemos de Twitter

Y también de los girados que hay por Twitter, que pocos no son...

Como ya habréis visto, desde hace unas semanas tengo una cuenta de Twitter que podéis seguir desde la ventana que sale a la derecha en el blog o desde twitter.com/jurrus83, jurrus ya estaba registrada.

El caso es que durante este relativo poco tiempo durante el que he usado Twitter me he encontrado con muchas cuentas que sorprenden por lo absurdo del concepto, así que ahí van unas cuantas:
  • lo primero es hablar del spam, ya que te encuentras que hay gente que te ha añadido y en la foto tienen a una tipa comiendo polla. Suelen durar poco porque les banean, y todavía no se qué venden
  • Belén Esteban (o alguien que se hace pasar por ella): Alucinante, qué léxico, qué giros verbales mas exquisitos. El personaje está muy bien moldeado.
  • ¡No digas cinco!: Sí, es lo que piensas, cada vez que dices cinco te responde con "¿cinco? ... ¡Pues por el culo te la hinco!"
  • TeleHinco: Como el anterior pero si dices Telecinco, y la contestación exacta es "Por el culo te la hinco!", a secas.
  • Enrique Dans es un "conocido" "gurú" de tecnología e internet, vamos, que por hablar de lo mismo que hablamos el resto y con el mismo conocimiento le pagan. Como ya has visto, tiene su Twitter, pero hace unos años le salió un duro competidor: Enrique Dance, al que incluso Twitter llegó a banear, creándose un movimiento pro-edance.
  • enjutomojamuto es el personaje de Muchachada Nui, que escribe como una persona mas con Twitter.
  • Aquí vienen dos que no entiendo muy bien: DesdeElPardo y DesdeLaZarzuela. Ambos tienen como nombre Gabinete del NO-DO y postean cosas como si fueran Franco y Juancar (o eso creo entender)
Y luego, por supuesto, están todos los famosos que quieras seguir, como Buenafuente, Berto, Ángel Martín (que escribe menos que en el Facebook), Pilar Rubio (idem), grupos de música, periódicos, etc.

Conozco a mas de uno que se ha hecho una cuenta de Twitter y tras dos días de uso han pasado de ello. Yo creo que la cuestión es seguir a la gente que te interesa lo que dicen, y luego postear "cosas pequeñas", como lo que estás haciendo en este momento, una web que te ha parecido interesante o similar, esas cosas que por ser muy simples no puedes hacer una entrada en el blog.

Una cosa que me gusta de Twitter es la capacidad de poder hablar con gente que no conoces pero con la que en algún momento has querido hablar. No es una red social al uso, donde tienes como amigos a los amigos que tienes en la vida real, sino que puedes hablar con quien quieras.
Y los retweets (cuando pone RT @fulanito) son interesantes también en cuanto a que tu comentario puede llegar a muchísima gente: tu escribes algo, un seguidor tuyo te retwetea, un seguidor de ese seguidor retwetea esa entrada, y si a los seguidores les sigue pareciendo interesante esto podría ser como Cadena de favores.

Crítica de cine: Distrito 9

Creo que nunca he desaprovechado tanto una entrada gratuita...

Sinopsis: una inmensa nave espacial llega a la tierra y se para sobre la ciudad de Johannesburgo. Tras varios días en los que no ocurre nada los humanos deciden entrar a ver qué hay, y se encuentran a extraterrestres desnutridos.
Se les construyen unas chabolas en el espacio que hay debajo de la nave y se les da de comer, a esta zona se le llama Distrito 9.
Al de un tiempo empieza a haber conflictos entre la gente de la ciudad y los extraterrestres, a los que se empieza a llamar "bichos", y el Distrito 9 se convierte en un gueto, donde hay delincuencia, tráfico de armas, de "drogas" (comida para gatos) y Sudafricanos que controlan el cotarro.
La MNU es la empresa a la que se había encargado el mantenimiento del Distrito 9 y decide reubicar a los "bichos".

Distrito 9 empieza estando grabada como un documental, pero torna en una película de acción, donde el documental queda relegado a explicar cómo se ven los hechos desde el punto de vista de la ciudadanía.

El problema de la película es que desde el momento en que deja de ser documental pierde toda la gracia que pudiera tener.
Pasé por tres estados a lo largo de la película: primero despertó mi curiosidad y presté atención, luego me empecé a dormir y mas tarde tuve ganas de salir del cine por cierta escena que da auténtico asco, de hecho, ahí fue donde abandoné las patatas fritas.
También tienta a salir del cine ciertos momentos en los que directamente no hay acción, minutos que transcurren y en los que no ocurre absolutamente nada.

La película, hasta la mitad de la misma, trata de una manera muy sutil el tema del racismo y los guetos, pero en vez de usar negros, gays, sudamericanos o cualquier otra gente que se te pase por la cabeza usa extraterrestres. Si cambias los personajes la acción se da a día de hoy.

Y por supuesto, Sony Pictures tiene que dar su toque corporativista a sus películas, de forma que vemos portátiles Vaio y móviles Sony Ericsson.

Hay una cosa que me ha llamado la atención: Sony ha habilitado una web y un número de teléfono gratuito (900 264 999) para "avisar" de avistamientos alienigenas. Llamas y se supone que hablas directamente con la MNU, les das tu nombre, número de teléfono y ciudad en la que vives y tienes la posibilidad de dejar una historia para entrar en el sorteo de 2 entradas para ver la película. Podéis ahorrar esos minutos.

Y ahora viene la sección spoilers, así que si no has visto la película deberías dejar de leer aquí.
Voy a crear un pequeño concurso, regalaré una entrada de cine a utilizar en ciertos cines de España (seguro que te pilla uno cerca de casa) al que me responda de una manera coherente y que me parezca fundada a estas tres siguientes preguntas:
  • ¿por que el combustible de la nave muta a un humano?
  • ¿por que si la nave no podía andar 20 años después si puede?
  • ¿por qué la televisión dice que llevan buscando a Van de Merwe una semana cuando solo pasan 72 horas desde la infección?
Las condiciones para participar son:
  • la promoción estará activa durante una semana
  • para participar hay que loguearse con la cuenta de Google, no valen anónimos (es para poder confirmar que sois vosotros realmente)
  • cuando vayáis a mandar vuestro comentario tenéis que activar la opción "Suscripción por correo electrónico", para poder leer si sois ganadores o no.
Mucha suerte!!

(About) 10 years and cool (VIII)

El otro día puse una canción de Rob Dougan, y cuando Barry la comentó me hizo querer escuchar otras canciones del álbum Furious Angels. Casualmente ese disco tiene casi 10 años, y teniendo en cuenta que lo he descubierto hace poco y que me gusta bastante considero que merece entrar en esta sección.

La canción que pongo hoy es la que da título al álbum y es de estas que van incrementando el nivel hasta llegar al clímax, ya comenté en otra ocasión que eso es algo que me encanta. El videoclip es totalmente acorde con la canción, sorprendente.
Ahí os va, Furious Angels, Rob Dougan.

Para ser un videoclip, ¿no es un poco gore?

Hará cosa de un mes le grabé a Focusín un CD para el coche. El reproductor de CD de su coche no lee MP3 así que seleccioné cuidadosamente las 22 canciones que me entraban en el CD de audio y las tosté.
El martes pasado Focusín me propuso un reto: grabarle otro CD de audio para el coche, con canciones del mismo estilo y de los mismos artistas.

Y en estas estaba yo, escuchando canciones de Fall out boy cuando he dado con este videoclip. La canción se llama The Carpal Tunnel Of Love y el videoclip está hecho por los creadores de Happy Tree Friends. Los dibujos estos siempre me han parecido muy bestias, pero es que no me imaginaba yo un videoclip con esta animación:

Agradecimientos

  • A Haas, por apretar tornillos con fuerza hercúlea (el grabador de DVD no iba en este, mea culpa)
  • A la DGT, por poner carteles avisando de que la zona por la que estás es un tramo de concentración de accidentes en vez de arreglar la carretera.
  • A Tráfico del Gobierno Vasco y del Gobierno de Cantabria, por jugar al despiste 100-120 en la A-8 y no saber nunca a qué velocidad has de pasar el radar.
  • A los que se han hostiado en Rontegi, espero que estéis bien.
  • A Tráfico del Gobierno Vasco otra vez, por avisar de dicho accidente cuando ya estás dentro de la atasco, a pesar de estar a 4 kilómetros del accidente.
  • Al que creó la Solución Sur, por hacer una ratonera en la que no si hay un atasco no puedes salir en kilómetros, porque no hay salidas.
  • A los hinchas del Athletic, por entrar todos a la vez a Bilbao.
  • A todos los transportes públicos, por funcionar tan mal que la gente prefiera ir a Bilbao en su coche, pese a ser un suicidio.
  • Al Ayuntamiento de Bilbao, por ensanchar aceras. Ya ni los parkings de pago son suficientes para aparcar tantos coches como entran en Bilbao.
  • A los que sincronizan (o mejor dicho, no lo hacen) los semáforos de la Gran Vía (también aprovecho para decir lo mismo del que lo hace con los semáforos de Lehendakari Agirre por San Inazio)
  • A los que no saben que una flecha que apunta a la derecha indica que ese carril es para ir a la derecha porque deja de existir y te miran como no entendiendo nada cuando les tocas el claxon.
Espero que durmáis bien esta noche, sabiendo que habéis hecho durante años una labor de auténtica mierda.
Haas no tanto, que al menos me ha invitado a cocacola y patatas.

El sábado íbamos a ir a Donosti

Y digo íbamos, porque me da que estando a jueves y sin haber hablado mas del tema es bastante probable que ya no hagamos nada. Por otra parte El diplomático nos informó correctamente de que este viernes 18 empieza el Zinemaldi así que aquello estará de bote en bote.

Para no quedarnos con las ganas aquí dejo dos vídeos de uno de los mejores programas que ha habido nunca en televisión: Euskal Herria, La mirada mágica. El programa seguía los pasos de A vista de pájaro de TVE, en ambos se mostraba la geografía con imágenes sacadas desde un helicóptero.
Aquí está el reportaje que hicieron sobre Donosti.




Por otra parte, el programa tuvo un final trágico e inesperado el 21 de mayo de 2001 cuando estaban grabando la cantera de Markina, donde se extraía mármol negro. Las hélices del helicóptero tocaron el cable que se usaba para cortar el mármol.

Pero que esta vez no tenga extraterrestres, ¿vale?

Harrison Ford será Indiana Jones una vez más. Lo peor es que tiene pinta de que volveremos a ver cabezas de cristal: «Al parecer, Steven Spielberg y George Lucas han estado trabajando en secreto»

Hoy no va de música

Hoy, esta entrada mañanera va a ir de un programa, o mas bien de una "extensión".

El caso es que ayer Focusín estuvo aquí, liberamos y flasheamos sus módems y le pasé las canciones de aquel CD de audio que le grabé para el coche. Y después estuvimos hablando un poquillo de Windows XP y me enseñó esta web de Microsoft que tiene pequeñas extensiones para el XP bastante interesantes. Me voy a centrar en una de ellas, aunque una la voy a comentar muy por encima: Tweak UI y Virtual Desktop Manager.

Tweak UI te permite modificar muchas cosas de Windows XP que habitualmente no se pueden modificar, cosas que son pequeñas tonterías en su mayoría pero que en muchas ocasiones está interesante poder tocarlas.
Son opciones como que Mis Documentos aparezca antes o después que Mi PC, iconos, sonidos de error, entradas del Panel de Control, notificaciones sobre mails no leídos que aparecen en la pantalla de espera, etc. Ya digo, pequeñas tonterías pero que no se suelen poder tocar.
Eso sí, si no tienes una mediana idea de inglés y de lo que pretendes hacer no lo uses, puedes causar pequeños destrozos.

Virtual Desktop Manager hace algo que siempre había querido, desde que lo vi en Linux: tener varios escritorios. Y es muy interesante, en uno puedes tener porno, en el otro el Firefox con foros, en otro el MatLab con el que deberías estar trabajando y el último limpio, por ejemplo...
Me gusta porque se pueden hacer cosas como ver todos los escritorios de una pasada:

Es bien sencillo de usar: lo descargas, lo ejecutas, das clic con el botón derecho en la barra de tareas y seleccionas en Barras de herramientas Desktop Manager. Si quieres tener cada escritorio distinto tienes que dar botón derecho sobre MSVDM y deseleccionar Shared Desktops, cambiar los papeles tapiz lo dejo a tu elección. Obviamente, para cambiar entre escritorios hay que dar al número de escritorio al que quieres ir.

Eso sí, le he encontrado dos fallos. Uno es que cuando se está escribiendo un mail en Gmail desde Firefox y cambias a otro escritorio, al volver no te dejará escribir en el cuerpo del mail. Vuelves a hacer clic en el botón del escritorio en el que estás y se soluciona.
El otro es que te desordena las ventanas al volver a un escritorio. Me explico: yo tengo abierto en la barra de tareas (en orden de izquierda a derecha) Firefox, Explorador de Windows, Internet Explorer y el Bloc de notas. Si cambio de escritorio es muy posible que dejen de estar en este orden para estar (por ejemplo) Explorador de Windows, Firefox, Bloc de notas e Internet Explorer. A mi me resulta algo molesto, pero tampoco es suficiente como para banearlo de mi vida.

Yo quería ver un Prius...

Esta mañana hemos ido mi padre y yo a un concesionario de Toyota (al que sale ahí a la derecha) a informarnos del Prius. No se si mi padre tenía realmente idea de comprar uno, pero creo que el coche le emocionaba bastante, sobre todo el hecho de que sea híbrido y tan "tecnológico", creo que incluso es posible que si se lo hubieran vendido bien hubiera acabado planteándose seriamente la compra, que no en vano el Saab tiene ya 11 años.

Voy a obviar la parte en la que entramos en un concesionario, no veo Toyotas por ninguna parte, me veo en un ambiente excesivamente distinguido y descubro que hemos entrado en Lexus. Retirada y a entrar por la otra puerta.

Entramos, como quien entra a un concesionario de coches, que hay muchos coches, mesas entre los coches y no sabes muy bien a dónde ir. Aparece un señor que se sienta en la mesa mas cercana a nosotros, nosotros seguimos andando lentamente hasta que se siente en la necesidad de preguntarnos que andamos buscando. Queríamos informarnos sobre el Prius. Y al loro que viene la primera, coge un boli y un papel y nos empieza a preguntar si tendríamos un coche para entregar, y cuándo pretendemos cambiar de coche, la respuesta de mi padre ha sido "para el año que viene". Os juro que nunca en mi vida he visto soltar a nadie un boli mientras escribe, creo que los que estaban en el piso 96 de la torre 1 del World Trade Center tuvieron la misma reacción al ver el avión por la ventana.

Ya nos hemos dado cuenta de que ni siquiera va a intentar venderlo, pero se levanta y decide enseñárnoslo. Vamos al coche y mi padre empieza a hacer preguntas: que si hay que cambiar la batería, que dónde está la batería, revisiones, etc, cosas que son mas o menos técnicas. Y hemos ido a ver el vano del motor.

Para este momento ya me ha quedado claro en que gasta este vendedor su tiempo libre: NON y similares, y si no es así esa es la impresión que daba, por la voz aguardentosa, la manera de expresarse y el peinado.

Abre el capó y mi padre sigue queriendo ver las baterías, pero el vendedor no sabe dónde están, y le dice que "las baterías no las va a ver nunca".
Hablamos sobre el motor eléctrico y el térmico, sobre que siempre está conectado el eléctrico y que el térmico solo entra en momentos en los que hay poca batería o en los que se necesita potencia. Esto lo estaba explicando el vendedor y mi padre le ha interrumpido con un "vale, o sea que solo se arranca cuando se neces...". No ha acabado de decir la frase, el vendedor le ha cortado con un "déjame acabar, me has hecho una pregunta y todavía no te he respondido". Acaba, guapo...

Mi padre no se cansa y sigue preguntando cosas, cosas como "cómo se conectan los motores al cigüeñal, porque yo pensaba que estaban en línea pero imagino que tienen...". Sí, es mi padre, le van estas cosas y no en vano es Ingeniero Industrial retirado. Entiendo que un comercial no sepa cómo funcionan cosas tan técnicas, lo que no entiendo es que se responda con "pero eso te da igual, eso no lo entiende nadie, este motor es tan complicado que nadie ha tenido cojones de sacar otro igual. Si quieres te pongo una cita con el jefe del taller y tenéis ahí un rifirafe"
Creo que podemos decir que aquí ha sido donde realmente ha acabado la visita, la respuesta nos ha dejado bastante descolocados y poco después a mi padre le han llamado por teléfono, momento en que el vendedor ha aprovechado para desaparecer, a pesar de que yo le he preguntado sobre el equipamiento.

Aclaro dos cosas, ¿si nadie ha tenido cojones para sacar otro igual qué es el Honda Insight? Y es posible que tu tengas manos pequeñitas, pero yo no las tengo grandes (las manos) y creo que sería incapaz de meterlas por ese agujero para cambiar las bombillas de las luces de posición.

Cuando ha vuelto hemos cruzado unas palabras mas sobre el equipamiento y el consumo, donde también tenía que dejar su impronta: "pone que consume 4 litros pero eso ya sabes que no es así, luego se queda en cuatro con siete, cuatro con ocho...". Ya sabemos que los consumos oficiales son mas bajos que los reales, pero no los aumentes un 20%, que queda feo.

Los Toyota no me hacían excesiva gracia, pero desde este momento están baneados de la lista de posibles opciones de compra, se ha creado un sentimiento de rechazo.

Ten years and cool (VII)

Ayer acabé exámenes con un resultado que no quiero comentar, pero soy consciente de que (como siempre) ha sido por mi culpa.
Hoy solo me quiero relajar, así que pongo una canción que me apetece escuchar: Closing time, de Semisonic. Se publicó en 1998 en el disco Feeling strangely fine y a mi me sigue molando.

Pajas mentales

"Sí, sí, lo ha hecho mi sobrino. Tiene un ligero retraso, pero apenas se le nota". - El dueño de PC City, acerca de su último anuncio de TV
Por si no sabéis a que anuncio se refiere es a este:


cap0 también tiene Pajasmentales, y no me refiero a las que se hace (mentales, eh?) que son unas cuantas, si no a su blog.
Hoy comenta que la Infanta Sofía es Matt Damon. Yo (y unos cuantos que conozco) tengo un problema, y es que Matt Damon es Mark Wahlberg.

Se acabó


Aquí el generador: http://wigflip.com/thankyoumario/
Aquí la fuente: Gran Angular

Imagina

Cierra los ojos (bueno, lee primero y luego ciérralos). Imagínate un prado. Imagínate ese prado al lado de un precipicio que da al mar, llegas a oír las olas y te viene una ligera brisa marina. Hace sol, pero se está muy a gusto porque no hace calor. Estás muy relajado y cierras los ojos. Y la banda sonora del momento es de Rob Dougan, la canción se llama Will you follow me?:

Gente a la que le sobra el dinero

La semana pasada no puse vídeos de programas de estos. Hoy, para compensar, dejo dos ¿divertidos?

Con semejante pregunta, ¿alguien me explica que quiere decir con "si quieres después te llamo, porque tenemos tu número, y te contesto a esa llamada. O igual... bueno, en fin, luego hablamos de ese tema, corazón"? ¿A qué se dedica esta mujer cuando no está sacando los cuartos a la gente en ese plató?


Hay que ver la de cosas que se podría hacer en esta franja horaria libre de infantes y no se pueden hacer porque están la mierda de programas estos. ¿Por qué le cuelgan? Seguro que lo que iba a contar era mas interesante que el resto del programa.

Lo llaman ecología pero es una moda

Ayer no me quisieron dar dos bolsas en el Eroski. Vale, solo llevaba una lata de "cuando haces pop no hay stop" y un paquete de "tomate un respiro, tomate un...".
La verdad es que lo pedí por joder, y la cajera no protestó mas allá de decirme que con lo que llevaba no me podía dar mas bolsas y torcer el morro cuando dije que eran modas.

Y es cierto, Carrefour decide cobrar 5 céntimos por las bolsas y ahora Eroski te devuelve un céntimo por cada bolsa que NO te llevas. Se me ocurren infinidad de preguntas al respecto pero la mas fácil es ¿cómo coño sabe la cajera cuántas bolsas voy a utilizar y me devuelve pasta porque me llevo de menos?

A ver, pongamos una compra habitual: una botella de vodka, una de kas limón, una de agua, un zumo de naranja de estos americanos y una bolsa de patatas fritas. Habitualmente esto iría en 4 o 7 bolsas, dependiendo de si llueve o no, entonces, ¿si no llueve me devuelven 2 céntimos? ¿sí no me llevo dos bolsas para proteger el vodka de las propias bolsas me devuelven otro céntimo?
Que además, claro, las bolsas del Eroski antes eran blancas, ahora ya no las puedes usar ni para follarte a una fea porque son transparentes y se rompen a escupitajos. Es decir, me bajas la calidad de las bolsas y además me las cobras, pero eres tan hipócrita de decir que es por ecología y no por tu propio beneficio.

Otra de las cosas que me tocó las narices fue que las cajeras antes de empezar a pasar los artículos por el sensor te preguntaban si querías bolsas. En mi caso vale, ¿pero acaso veías que los señores de delante se pretendieran llevar la compra en brazos? Se que son normas de empresa pero evitemos caer en el absurdo, además, hasta hace "cuatro días" no lo preguntabas, ¿por qué me lo preguntas ahora? El que no se haya leído el cartelito que se joda y punto, no le devuelves cuatro putos céntimos y listos...

Lo que hace Carrefour puede ser mas o menos criticable, pero es que lo de Eroski hace aguas por todos lados porque no hay manera objetiva de saber cuántas bolsas son las que te vas a llevar en esa compra, queda a elección de la cajera, ¿y si yo habitualmente me llevo 10 bolsas para 20 artículos qué? ¿Y si ahora me da por compactar mi compra de 30 artículos en 3 bolsas qué? ¿Acaso me vas a devolver 27 céntimos? Lo que me vas a devolver es mas que probable que sea una autentica nimiedad con respecto al monto total de la operación, y mas sabiendo lo carísima que está la cesta de la compra. Es absurdo que se revierta un céntimo en el cliente, por un céntimo arraso con todas las bolsas que me salga de las narices, aunque solo sea por ponérmela en la cabeza cuando llueva.

Puede parecer que esta crítica está enfrentada a la de Fer pero no, a mi también me parece genial que se mire al medio ambiente, pero he enfocado el asunto desde otro punto porque me jode que las empresas me mientan a la cara.

Todo esto está sacado de la conversación que tuvimos Haas, Kamarada y Soty ayer.

Michael Jackson sigue vivo

Al menos en la web de Cuatro ahora mismo. A ver si descubres tu solito detrás de quién anda.

Vía el twitter de El Teleoperador.

Hoy es sábado

Os recomendaría ver el videoclip pero paso. No entiendo esta tontería de prohibir el embeber los vídeos en otras webs. Me parece que es una de las mejores promociones gratuitas que se puede hacer de algo, el boca a boca, pero las discográficas pasan. No lo entiendo...

Esta entrada viene a que Jet ha sacado nuevo disco, Shaka Rock, y la canción con que lo presentan es She's a genius:


Barry, no seas tan negativo, piensa que puede salir como este, al menos es divertido y le gusta una música decente.

Crítica de cine: Gamer

A ver cómo lo digo. He ido a ver la película y me ha salido gratis la entrada, pues bien, debería de haber cobrado por ir a verla.

Gamer trata de un mundo en el que un magnate ha construido unos juegos en los que los jugadores manejan gente de verdad. Primero fue un juego de relaciones, en el que las personas que hacen de "muñecos" cobran por ser manejados, y después es un juego en el que delincuentes que están en el corredor de la muerte luchan con el resto y si superan 30 partidas salen a la calle.

Lo que he visto hoy se encuentra en un nivel mas bajo que Transformers 2 y Fast & Furious (que ya es decir) y me atrevería a decir que solo tiene de bueno dos canciones (las dos únicas que se oyen en la película, y se repiten) que un día estarán en el 10 years and cool: Sweet Dreams versionada por Marilyn Manson y The bad touch de The Bloodhound Gang.
Alguna vez he comentado que a alguna película le sobraban minutos de metraje, pero claro, es que duran dos horas y pico. Es sorprendente que a esta, durando 95 minutos le sobren muchos.

Gamer tiene dos protagonistas: Michael C. Hall (A dos metros bajo tierra, Dexter) y Gerard Butler (300, Rock'N'Rolla). Michael C. Hall está encasillado, no he visto A dos metros bajo tierra pero se que en ella trabaja en una funeraria, Dexter la hemos visto muchos y en ella hace de psicópata, y ahora en Gamer hace el mismo papel, mas o menos.
Gerard Butler me encanta, me cuesta decir cosas malas de el. No me parece que esté tan encasillado, aunque sí es cierto que los papeles de acción le pegan demasiado bien.

Esta vez me importa poco guardar las formas, la crítica va a ser muy ácida y pienso reventar la película en ella, así que si tienes pensado seguir viéndola no leas a partir de aquí. Pero te doy una sugerencia: sigue leyendo, te vas a ahorrar un dinero y la película no te va a aportar nada aparte de frustración.

La película comienza con una escena en la que mucha peña se está matando a tiros y hay mucha acción. ¿Os habéis fijado cómo se consiguen estas escenas? Con planos cortos y mucho movimiento de cámara para que parezca que hay mucha gente y mucho movimiento cuando en realidad no hay mas de cinco personas por el escenario. Eso es justo lo que nos encontramos, una sucesión de imágenes que no te deja ver lo que está pasando por la rapidez con la que cambian los planos.

Debido a que los siguientes minutos son una mierda no voy a comentar nada. Solo que sale un gordo que hace realidad la frase "Welcome to Internet, where men are men, women are men, and little girls are FBI agents". El gordo es una mujer en el mundo "virtual" y liga con gente para que le den por culo. No voy a ser fino, la película no lo es ni en este aspecto ni en ningún otro.

Bien, el caso es que tenemos dos videojuegos: Slayers, donde se matan los presidiarios y el otro del que no me acuerdo de su nombre. En ambos las personas que hacen de "muñecos" han sido inoculadas con unas células que se replican y suplantan partes del cerebro, para que así puedan recibir las ordenes de los jugadores.

A estas alturas nos hemos enterado de que Gerard tiene una mujer y una hija, que a la madre le han quitado la custodia de la hija y la tiene un millonario (luego nos enteraremos de que es Dexter) y que Gerard se cargó a un tipo y por eso está metido ahí.

Cuando empieza la película están en la partida número 27, así que solo quedan 3 para que Gerard salga, pero Dexter se lo quiere poner difícil por alguna razón que aún desconocemos. Para añadirle ¿intriga? Dexter mete a un tipo que es el mítico negro de 2x2 que se supone que va a matar a Gerard en cero coma.

Cuando están para jugar la ultima partida, unos tipos de "la resistencia" contactan con Gerard y con su jugador y a uno le dicen que escape porque Dexter le quiere muerto y al otro que le deje jugar al "muñeco" a su bola, perdiendo así el control sobre él.
Gerard dice que para poder escaparse necesita estar borracho así que entre los chalecos antibalas le dejan una botella de vodka. Atención porque esta es muy buena: se la bebe, sale al terreno de juego y busca un coche que funciona con etanol, vomita en el deposito de combustible, mea dentro y el coche (¡¡cómo no!!) arranca y funciona hasta que lo revienta. El negro aparece momentáneamente, se estampa contra una columna.

Gerard escapa y está y muy cabreado así que se va a buscar a su mujer, que casualmente es la mujer a la que controla el mórbido que comentaba al principio. Se mete al otro juego, la encuentra, se carga al negro y sale del juego ayudado por "la resistencia". Gracias a estos descubrimos que Dexter usó a Gerard hace años en un experimento, inoculándole las células que se usan en el juego y obligándole a matar a su amigo, que estaba metido también en el rollo. Por esto Gerard está metido en la trena, y con el probaron la beta del videojuego.

Así que Gerard se va a casa de Dexter buscando a su hija y venganza. Hay que remarcar que cuando está yendo tiene un croma detrás y que en Se lo que hicísteis he visto mejores fondos de croma.
Cuando entra en la casa podemos decir que la película torna a surrealista. Intentad imaginad lo siguiente: Gerard baja por unas escaleras sin iluminación mietras se escucha a mucha gente chascando los dedos. Cuando llega abajo se ve a Dexter rodeado de gente y empieza a cantar I've got you under my skin (de Frank Sinatra) mientras pone posturitas que bien podrían estar inspiradas en el cuerposcombro. Los tipos le van atacando a Gerard uno a uno (segundo ¡¡cómo no!!) y el se los carga a todos.
Os aseguro que esta escenita, ese momento de Dexter cantando y bailando, hace que la película pierda el poco sentido que le quedaba. Además ni siquiera canta Michael C. Hall, sino que es un playback, canta Sammy Davis Jr.

Gerard quiere matar a Dexter, pero este le hace una de las suyas y le dice "mi casa, mis reglas" (falta el "don't imitate, innovate") y el otro como un imbécil le sigue la bola. Hay mas peleas hasta que Dexter, que controla el cerebro de quien quiera porque es tan malo que se inoculó lo mismo que al resto pero al revés (en vez de recibir órdenes las envía) pretende que Gerard mate a su hija, pero aparece el jugador que controlaba a Gerard en el juego y le controla durante un momento en el que le pone el cuchillo a Dexter en la garganta. Gerard le dice a Dexter que no piense en sí mismo con el cuchillo clavado y lo que pasa es obvio. Cuando muere dice "bien jugado". Estuve a punto de aplaudir por la originalidad.

Así que gana el bueno y la escena final es de Gerard, su mujer y su hija en un coche todos abrazaditos y contentos (tercer ¡¡cómo no!!)

Bonus: el inteligente que se curró este trailer fue realmente bueno, si lo reordenas tienes la película resumida en dos minutos y medio (además de parte del bailecito de Dexter)

Se quería escapar

Y por la salida de emergencia...



Biblioteca CRAI de la Universidad de Deusto, esta mañana

Mesías Patriarca salvador Dios y hombre verdadero

O Dios Hijo primogénito Dios de dioses y Rey de reyes.

No se me ha ido la olla y, por comparación, vais a decir que estoy sanísimo.
El otro día os decía que me guardaba un as en la manga. Hoy os lo traigo y según escribo esto me voy dando cuenta de que no es solo un as, es la baraja entera, y trucada para poder hacer poker en cada jugada.

Os voy a hablar de Jesús Rueda Villasante, un señor que cada cierto tiempo nos deleita con sus escritos apocalípticos, escritos que reparte a la entrada (o salida, según se mire) del metro.
Hacia tiempo que no le veía por Bilbao y pensaba que su familia, al fin, le había recluido en un psiquiátrico, o que en el que reside habían mejorado las medidas de seguridad, pero parece que no es así y como no parece peligroso (al margen de sus mensajes sobre la circuncisión) sigue libre.

Jesús, es un hombre de edad indeterminada que quiere transmitir un mensaje que nadie acaba de entender, ni empieza, porque no se entiende ni jota. Entrega unos folios de tamaño DIN-A3 doblados por la mitad formando cuatro caras y en cada una de esas caras está escrita a tope y sin márgenes lo que el considera su verdad.
En la primera cara tenemos una foto suya de carnet (que efectivamente se corresponde con la persona que reparte las hojas) y el texto siempre empieza igual (copio tal cual):
De Jesús Rueda Villasante -Constituido Mesías Patriarca salvador Dios y hombre verdadero o Dios Hijo promogénito Dios dedioses y Rey de reyes
Por si esto no fuera poco, sigue:
A sus Majestades los Reyes de España Juan Carlos y Sofía:-a los que con repetidas cartas certificadas de personal urgente -les he solicitado Audiencia inmediata lo antes posible y hasta he ido asu Palacio de la Zarzuela despues de bien advertirles
Aquí es cuando el texto podría captar nuestra atención a pesar de la forma en que está redactado. Si damos la vuelta a lo que tenemos entre manos nos encontraremos con su firma, su nombre, el lugar donde uno supone que vive, su DNI (que he tapado en las fotos), una fecha, una bonita frase (El Gorrión vuestro Angel de la Guarda) y un sello que me da a mi que significa que lo ha enviado a La Zarzuela y se lo han admitido:


Seguramente al Rey no lo haya llegado ni un solo escrito de este colgado, pero plantearos por un instante que sois el Rey y recibís esto:









































Te pones a leer y encuentras perlas como:
Chiki se pusoa la Bela y Juan Amigo al Timón -para con SofíaReina Euskadi como naciooo, para con Sofía Reinaa España como naciooo, para con Sofía Reinaaa el Mundo Tierra como naciooo, el Universo nacióoo el Euskera Nacióoo -Euskera Euskadi Euskadi Euské -Euskera Euskera Euskadi Euské -Euskera Euskera Euskadi Euské Euskera Euskadi Universal esss -y siempre lo fue y siempre lo será por que asi es la Ley y no cambiara y no cambiaráaa y no cambiara
Seguramente, antes de acabar de leer ya lo has tirado a la basura porque sabes que no sirve ni para el reciclaje.

Pero vamos a examinar el texto, queridos amigos de la nave del misterio, vamos a dejarnos cautivar y, por qué no decirlo, seducir por esta prosa inenarrable, por estas líneas que contienen la verdad en forma de letras:
Con la meterología mineral en que enraizan nuestras almas condenadas desechadas deno poder reencarnar Y el -Hidrógeno de partículas disuetas que es en la Meterología interestelar -partículas disueltas enlas que enraizan dichas almas condenadas desehcadas -y según el pacado mas o menos mortal asi es la partícula de uranio mas o menos enrrikecido y radiactivo [...] asu paso se transforman primero en petroleo cada vezmas caldeado y fluido que pasa a gas cada vez mas inflamado caldeado que enciende en llama cada vez mas y mas viva que pronto por desintegrarse-las partículas disueltas que entran en el infierno interior del Globo, cacada partícula mineral con su alma por agsorbida del uranio o nukleo generador que coincida-son llevadas a enraizar en él -los uranios infusibles que no funden hasta ciertos límites elevados y las condenadas inmortales que no mueren ni envejecen -ya te digo...Mas claro ni el agua cristalina potable etc etc...
A mi todavía no me quedaba claro si los uranios infusibles eran los que se podían tomar en infusión o los que no se fundían, ahora ya estoy mas tranquilo, sobre todo porque "Meterología interestelar" nos apoya desde el Globo.

No me quiero meter en política, se lo dejo a Jesús, que lo hace con un arte y una maestría abrumadores en las segunda y tercera caras de su misiva, así que voy a pasar a puntos mas terrenales:
Con la nueva Ley impuesta de los matrimonios homosexuales-aprobada por el Gobierno contra los derechos de los niños a nacer -sin protesta de nadie por todos conformes. Eso hace ke el Destronado Dios Planetario de la guerra y condenas -se tome tambien la Ley homosexual como suya que es...Para a traves de la Primera Comunión sacramental sacrílega:-hacer que las niñas y los niños varones sean sometidos a poligamías homosexuales a practucar mentalizar como droga -para nuevas generacione de lesbianas y lesbi-anos mas o menos generalizados -que pongan a su ultra corrompida Sodoma que nosotros la empezamos.
Solo puedo decir que estoy de acuerdo, y a ver quién es el Destronado Dios Planetario de la guerra y condenas para tomarse la Ley homosexual como suya que es, a ver que se ha creido, que le meto unas infusiones de uranio que lo iba a flipar.

Por ir acabando voy a citar la última frase de tan magno documento, ya que creo que es esclarecedora del misterio en sí mismo:
Y posiblemente contraLos negados ismaelitas empiece por el destierro a la Patagonia-mas el tercio de minga a cicuncidar, y las 75 horas semanales a duro trabajar para hacer nuevas ciudades etc etc...

Antes de escribie este artículo estuve buscando información por internet sobre este gran Mesías de nuestra era y encontré este documento en el que se le escucha matizar un concepto intrínsecamente tedioso, pero objetivamente interesante:


Solo añadiré una cosa: entre este y El Rober no hay katanas suficientes.

Los Artic Mokeys no saben de música

No es que sea el grupo que mas me gusta del mundo pero creo que esa paráfrasis que he puesto por título nos vale a muchos viendo esta noticia.
Coincido seriamente con que la lista da pereza, y con @carvalladolid cuando hizo esta afirmación.

Obviamente esta entrada había que aderezarla con algo, y ese algo es obligado que sean los Artic Monkeys.
Así que aquí tenemos Brianstorm, del álbum Favourite Worst Nightmare


Por tener un poco de variedad también dejo aquí Teddy Picker, del mismo álbum, y que sonará a los que son habituales de Se lo que hicisteis, porque parte de esta canción era la cabecera de la sección de Rober Bodegas.

Celebrities! Hoy: John Travolta

Me quedo con una frase: «de los actores de chichinabo probablemente yo sea el mejor». Sublime.

iTunes 9, ¡¡llénate!! [Actualizado]

Hoy ha sido otro de esos grandes días en los que Steve Jobs regala a los fans de Apple una hora para que sean multiorgásmicos. Sí, hoy ha habido otra presentación de esas en las que Apple detroza rumores de nuevos iPhone mini y mierdas similares, enseñándonos cómo llevan años viviendo de las rentas sin ningún tipo de pudor. Que no es que me parecezca mal pero es que lo hacen sin ningún tipo de pudor y esto queda feo...

Bien, en la hora que han dedicado a ello han hablado de muchas cosas como:
  • iTunes 9
  • iPod Nano con cámara y radio (oh, dios!! el mundo se acaba!! una radio!! eso sí, ¿a qué viene la cámara?)
  • iPod Touch de 64 gigas (exactamente habrá de 8, 32 y 64 gigas, ¿dónde está el de 16?)
  • versión de software para iTouch/iPhone 3.1, actualizable gratis desde la 3.0
  • iPod Classic de 160 gigas sustituyendo al de 120
  • iPod Shuffle
Y musiquita y presentaciones haciendo gracias sobre otras marcas y blablabla. Está sacado de Gizmodo ES.

La verdad es que no pensaba escribir sobre esto, básicamente porque lo de Apple me parece que empieza a ser "cirquesco" y que hay una serie de lobotomizados que no ven mas allá de una manzana y que elogian con odas cualquier basura anticuada y/o extravagante que saca Apple al mercado a precio de oro, pero es que me he bajado iTunes 9 y he encontrado la opción que nunca busqué y que nunca pensé que nadie idearía:

Eh! Si no te gusta mi conjunción de estilos musicales te jodes. Soy muy raro y lo se.


Actualización: Cuidadito con iTunes 9, que juega sucio y envía a la papelera de reciclaje todos los firmwares que estaban alojados en el ordenador porque habían sido bajados en anteriores actualizaciones. No se si en anteriores actualizaciones de iTunes también se borraban pero me da que Apple va a querer jugar con el tema del jailbreak esta vez. El mensaje que sale al querer actualizar a 3.1.1 es "iTunes actualizará su iPod con el software iPhone 3.1.1 y verificará la actualización con Apple". Eso de verificar no me gusta un pelo.

Metro Bilbao y las estaciones del año

Juntos, mezclados y agitados, así es como están las estaciones del año cuando viajas en Metro Bilbao. Da igual que sea verano, mejor llévate un jersey, un forro polar o la microsauna esa que venden en la teletienda (para compensar) porque hace un frío de tres pares de eggs. Hoy hace calor en Bilbao, he entrado en la estación y la temperatura era aún mas alta, pero cuando he entrado en el tren he entendido por qué existe el deshielo, porque los icebergs quieren venir al metro de Bilbao.

También me gustaría comentar que las nuevas unidades parecen ser una auténtica mierda. O eso, o los conductores necesitan volver a aprender a conducir los trenes, porque los 600 van a trompicones. Y eso sin comentar que la suspensión es bastante dura y hay unos rebotes que se te queda fina la espalda como vayas apoyado en la puerta.

Por cierto, ¿cuándo se ponía el quinto vagón? Es bastante cómico ver cómo los trenes paran al principio justo de la estación, limando el túnel, y la gente tiene que andar corriendo para llegar a una puerta del tren porque desde el final de la estación al final del tren hay un hueco donde caben dos trolebuses...

Nueve

Esta entrada se está publicando a las 9 horas, 9 minutos y 9 segundos del 9 del 9 del 9.

Es una entrada que no sirve para nada, pero estoy seguro de que no te habías dado cuenta de que el rollo de los nueves tocaba hoy.
Y si te habías dado cuenta... me alegro por ti.

Las cosas que te reparten en el metro

Estamos habituados, al menos en Bilbao, aunque supongo que en la mayoría de las ciudades ocurrirá lo mismo, a que nos repartan cosas por la calle, y un sitio genial por el efecto embudo son las salidas de metro.
Habitualmente te reparten el periódico y propagandas que son mas o menos normales (de centros de belleza o del telepicha) pero otras te encuentras con cosas mas bizarras:

Y que conste que me estoy guardando un as en la manga. Un as que os hará reír y plantearos qué tipo de gente vive a nuestro alrededor.

(About) 10 years and cool (VI) vs esas canciones que no puedo oir (XIII)

Aunque pueda parecer sorprendente hoy he descubierto una canción que entra en las dos secciones de manera perfecta. Es Be like that, del grupo de quinceañeras que mas le mola a Barry: 3 Doors Down.

Por una parte, me la puse ayer por la mañana en un momento de masoquismo y desesperación. Estaba en la biblioteca, a tres cuartos de hora de que empezara un examen y estaba desquiciado: de las dos partes que tenía el examen una la llevaba casi sin tocar y de la otra sabía que iba a entrar un ejercicio del que tenía tres soluciones distintas. Y me puse el iPod a ver si podía relajar algo el ambiente.

Por otra parte, la canción salió en el año 2000 en el album The better life, así que está cerca de cumplir los 10 años y realmente es otra de estas canciones por las que creo que no pasa el tiempo.

Ten years and cool (V)

Es una pena que ya haya publicado una entrada con Learn to fly de Foo Fighters, porque le quedaría al pelo a esta sección, fue publicada el 18 de octubre de 1999 y sigue siendo una canción genial.

Así que pongo otra. Stop the rock, de Apollo 440, publicada en 1999 en el disco Gettin' High on Your Own Supply, y que creo que se ha oído en unas cuantas películas.

Tiraban mucho los billares

Reviviendo clásicos

Hace aproximadamente un año, en una agencia de publicidad, en Barcelona:
  • Jefe de proyecto: Sara-Lee nos ha encargado que relancemos unos jabones que no compra ni dios. Venga, chavales, brainstorming, y rapidito, que hoy es jueves y estoy hasta los huevos.
  • Creativo 1: A mi se me ocurre que podríamos sacar un circo, y tienen un mono que huele mal, y toda la gente se tapa la nariz, pero lo lavan con la movida esta y ya todo va guay.
  • Jefe de proyecto: Xavi, ¿has escuchado que mierda has dicho?
  • Creativo 1 (aka Xavi): joder, es que así en frío... La idea era meter un mono...
  • Creativo 2: ¿Y si hacemos que una mujer se lave con un jabón de hombre y tenga luego a tías tirándole los tejos? Luego descubre este jabón y consigue a un maromazo que no se emborracha y la pega.
  • Jefe de proyecto: Estáis como una cabra [se sienta]
  • Xavi: Hombre, Albert, tampoco tiene tan mala pinta...
  • Jefe de proyecto (aka Albert): Además no vale, Axe hizo algo muy parecido.
  • Creativo 2: ¿Y coger una canción antigua y adaptarla? Yo que se, acuérdate de lo que hizo Seat en nochevieja.
  • Xavi: Nochevieja, si va a empezar el verano y hay 32 grados en la calle... Pon el aire, anda, Ricard.
  • Creativo 2 (aka Ricard): Voy...
  • Albert: Venga, hostias, acabad con esta mierda, que me empieza a doler la cabeza.
  • Ricard: A todo esto, ¿cómo se llama el producto?
  • Albert: Moussel, es un jabón que se vende desde que yo era crío.
  • Xavi: Sí, me suena...
  • Ricard: A mi también.
    [Silencio durante 47 segundos, parece que están pensando]
  • Ricard: Oye, ¿qué os parece algo rollo compresas?
  • Albert y Xavi: [a duo] ¿Qué?
  • Ricard: Sí, leñe, de estas mierdas que hacemos cuando no sabemos que vender, como los anuncios de los chicles.
  • Albert: Es una opción, pero tendría que llamar a Ferrán, que ese sí que esta como una puta cabra. Hablar con el es una tortura.
  • Xavi: ¿A vosotros no os raya venir a la oficina?
  • Ricard: Estás dejando volar demasiado la imaginación.
  • Albert: ¿Eso a qué viene ahora?
  • Xavi: A que me yo me piro, que la idea de Ricard no es tan mala. Cogemos el puto anuncio de los 60, grabamos diez segundos y listos. Y como la gente es subnormal dirán que qué bonito y ni se darán cuenta de que ha habido que grabar cachos nuevos, ¿para qué nos vamos a esforzar?
  • Albert: Tienes razón. Hala, pa' fuera.
  • Ricard: Como vengan los de Vegaverde...


Y sí, ahora vendrá La grilla y me dirá que esto no se hace así y tal. Lo se, pero en mi cabeza sí.

Los que me han buscado en agosto

Hace unos días ya hice una pequeña previsualización de lo que había este mes, ahora vamos con el resto.

En total han sido 2248 búsquedas que han dado como resultado 3205 visitas. Están ordenadas de mas a menos visitas generadas.

actor anuncio mojito cacique
no eres el primero que busca esto, ¿qué tiene Benjamin Fernandez?

que es descargar el multiloader y sobres escribir c mml
a mi me dijeron una vez: "manolete, si no sabes torear...", me había cargado dos Sony Ericsson

drogadictas follando
entre los depravados estabas tu

http://jurrus.blogspot.com/2008/09/actualizando-un-ipod-touch-115-21-sin.html
Colecciones del mundo: Aprende a diferenciar "Google" y "navegador". Con la primera entrega el libro ¿Se repliega el espacio-tiempo al buscar Google en Google?

jurrus 3doors down
yo les creé, soy su manager y me han dedicado varias canciones

cine en aulas la chaqueta
teatro en puticlubs el calzoncillo

existe aquello blogspot
te voy a contar un secreto: Yo he visto cosas que vosotros no creeríais..., atacar naves en llamas más allá de Orión

hacer fotos en el louvre
técnicamente está prohibido, pero tengo unas fotos preciosas sacadas dentro, y unas horribles de La gioconda, es pequeña, no te dejan acercarte y siempre tiene gente arremolinada delante

mi black berry se apago esta muerto que hago
un funeral

mi blackberry me dice un pass
apúntale y róbale la tarjeta de crédito, luego córrete una juerga

nuevo aifon
me han contado que lo ha sacado apel, que lleva vlutud y se sincroniza con aituns

se lo que hiciesteis en direct
espera...

se lo que hiciesteis en directo
ahora sí, ¿no?

youtube eligeme teleoperador vigo
lo peor es que no aparece mi blog con esa búsqueda y me ha dado dos visitas. ¡¡¡Ikeeeeeer!!!

"mi vodafone" mierda
¿constatando hechos via búsquedas en internet o buscando amigos con aficiones parecidas?

3008 peugeot rueda repuesto sitio
debajo del asiento del conductor, por eso está mas durito que el resto de asientos

5 vagon de metro bilbao para cuando
ahora se dice que para octubre, pero ya verás tu...

5800 petado
¿se o hiciste por el jack de 3,5 o por el conector del cargador?

a la puta mierda el movil
y el secador de pelo también, que coño!

a que cara faborece el corte de farrah fawcett
ni puta idea, pero tu escritura no favorece a mis ojos

actualizacion de ipod touch 3.0 taringa
FAIL

actualizando mi ipod touch que diferencia hay version 1 y 3.0
básicamente... copiar y pegar...

actualizar el puto ipod
salgo el primero con esta búsqueda... miedo...

al acabarse bateria se apaga sin avisar 5800
qué maleducado

antena para huawei k3520
que sepas que tiene un conector y puedes ponerle una externa

avuelas cojiendo con mi nieto
de verdad, duchas frias, bromuro o algo similar para esta gentuza, por favor. Y ya que estáis... un diccionario...

barrio san juan las chonis santurce
dos palabras: bru-tal

blackberry que da la temperatura
esto... no... lo llamamos termómetro. Y a la Blackberry que da la hora reloj

caca


cine titulo de la ultima pelicula de coches tuneados en el 2009
Tunning Mortal, la protagonizan George Clooney interpretando al dueño del taller de tunning que quiere ser el campeón de las carreras del barrio y Whoopy Goldberg como la hija del millonario que se convierte en choni para poder ser la novia de George

como ago para que una conversacion en mi correo me aparesta como una foto
coge la fotocopiadora y... bah, paso, es muy mítico...

como desactivar traccion 4motion del golf v6
¿tienes un hacha? la vas a necesitar, es permanente...

como hacer que el modem de vodafone vaya mas rapido?
págale un billete de autobús

como le apago la linterna a un nokia e71


como puedo bajar un juego a mi itouch porque ya lo autorize y ni asi
ponle unas escaleras, los juegos no son tontos, si ven que se van a caer no bajan

como se llama el mundo de los transformers
mundo de los transformers

como se llama la cancion que se meten con zapatero y la pantoja
no lo se pero creo que no quiero oirla, y me gustaría que te quedaras lejos, por si se pega

como se llama la luz superior del blackberry
foco halógeno de 10.000 lumens

como se sabe si ha acabado de cargar bateria ipod touch
porque se hincha

como ver porno en el pc
pregúntaselo al de las abuelas

cuando mi tia me hallo masturbando
me has recordado a este

dani mateo masturbandose


digievoluciones por escrito
Estimado señor, deseo que digievolucione mañana por la tarde a eso de las cinco. Atentamente: jurrus

esta la pocahontas en eurodisney?
y está buena y todo, pregúntale a Haas

fotos y el numero telefono de las putas de cuenca
¿de todas?

hay problema si voy con matricula de madrid al pais vasco
el problema creo que lo tienes tu, consulta con tu psiquiatra

jurrus el metodo favor de imprimir
vale, te lo imprimo y te lo envío por mail

la habitacion de fermat critica una mierda
eso es porque esta recomendada a gente con mas de un 60 de CI

las braguites de patrisia conde
¿por qué me imagino a un cani escribiendo esto?

me aburro que te cagas


nip tuck capitulo del tio pegado al culo
brutal, con Quentin Costa por ahí... y Rhona Mitra... que temporada mas grande fue aquella

no puedo entrar en gsmspain
así mejorarás tu salud mental

numero anónimo symio
un gatito ha cogido gripe A

pornosfollando
la cinta VHS con el DVD, no recomendado a menores de 39 años

que efectos tiene el asete en la mayonesa
asete adelgazar

que quiere decir hasta nunca
a alguien no le caes muy bien y creo entender por qué

quemar portalamparas peugeot 307
asegúrate de esnifar los gases que desprende

quiero dar mi culo
¿a un banco de alimentos? creo que no te lo cogen si no son mas de 100

se me han acabado las ideas
pues vete al Pryca

si hiberno el pc seguiria descargando?
y si le quitas la alimentación también

toda la verdad sobre el startac 130
tuvo relaciones extramatrimoniales y por eso le dejó el Ericsson GF337. El mismo lo decía, estaba muy cachas, pero la tenía muy larga para mi

venden unos aparatos que se enchufan en los modem y se ve todo.
se llaman ordenadores

wipp express
ganas de matar en aumento