Esas canciones que no puedo oir (XXIII)

Hacía mucho que no escribía en el blog.

Al revés

Hace mucho, muchísimo tiempo que no escribo nada aquí. Soy muy de quejarme y antes tenía tiempo para pensar qué iba a escribir y cuándo pero ahora no tengo tiempo y sí Twitter, lo suelto allí (si procede) y a volar.

Hoy ha sido un lunes que estaba yendo bien hasta que en una carretera de montaña me he encontrado primero a un coche que venía en sentido contrario en mi carril y, un kilómetro mas tarde en la misma carretera, un camión que se venía comiendo una curva. Ha sido hará unas dos horas pero sigo pensando en ello porque, a pesar de haberme tirado a la cuneta, ni he roto el coche del trabajo ni me he matado.

¿Que a qué viene todo esto? Pues a absolutamente nada, como el resto de este blog desde sus inicios, pero me daba un poco de vergüenza enchufar la canción sin escribir nada. Porque yo solía poner canciones en este blog, y desde la última que puse una han pasado muchas cosas, como por ejemplo que me caso. Pero de eso ya hablaremos, que todavía quedan dos meses.


¡Ah! La canción no tiene nada que ver con mi vida, si exceptuamos que lo hago todo al revés.

iPhone 4S robado

Le acaban de robar en Bilbao a mi hermana un iPhone 4S negro de 64 GB con número de IMEI 012936009492647. Está denunciado, bloqueado por iCloud y en breve será bloqueado por IMEI.

Euskaltel le echa cojones

No se si habréis oido hablar de ONA, viene a ser algo así como el Fusión de Movistar, un pack combinado de teléfono, internet, móvil y televisión si quieres.

La web de ONA es esta, en la que puedes "diseñar tu ONA", vamos, quitarle la tele y ver los precios.
En la imagen vemos que el pack combinado ONA se queda en 54,80€ al mes que salen de:
  • Fijo: 14,95 (14,95 sin ONA)
  • Internet: 24,90 (33,90 sin ONA)
  • Móvil: 14,90 (29,80 sin ONA)
Bien, ¿no? Parece coherente y todo...

Internet son 20 megas, así que vamos a ver cuánto cuesta si lo cogemos sin ONA, el precio está en la página de "20 Megas + Llamadas", en la sección "Tarifas".
Efectivamente, si no hay promoción nos zumban 33,90€ al mes pero... resulta que hay una promoción y el primer año sale a 18,90€/mes. Vaya... con ONA sale a 24,90, 6 euros al mes mas caro.

Bueno, seguro que es algo puntual, seguro que el móvil sale mucho mas caro. Vamos a las tarifas de contrato de móvil.
¡Vaya! Si ahí pone que son 14,90 y no dice que haya promociones (porque no, en las condiciones tampoco lo pone). Esto significa que MIENTEN en la web de ONA, ¿no?

Hagamos el cálculo de cuánto sale el mismo pack que con ONA pero cogiéndolo por separado:
  • Fijo: 14,95
  • Internet: 18,90
  • Móvil: 14,90
  • TOTAL: 48,75€

Y no se les cae la cara de vergüenza ni nada, que conozco un caso en el que la "oferta de fidelización" consta de cobrar 15€ mas al mes eliminando un bono de llamadas a móviles y bajando la velocidad de internet...

Y luego es culpa de la piratería

Acabo de venir del cine. La verdad es que no se muy bien cómo plantear esta entrada porque ha habido demasiadas cosas que me han enfadado desde las siete y media de la tarde. Voy a tratar de exponer hechos e incluso me voy a aventurar a sacar conclusiones.

Como ya he contado por Twitter, dos entradas nos han costado 16,40€, y una botella de Coca-Cola y otra de Nestea (de 50 cl cada una), un paquete de gusanitos y 200 gramos de gominolas han costado 16,36€. Solo me he quedado con el precio de cada botellín porque no he querido mirar el resto, pero 3,90€ por 50 cl de refresco me parece que sale muy bien para el empresario, que la chica que nos ha atendido tampoco tenía mucha cara de cobrar bien.

Hemos ido a ver Exorcismo en Georgia. Sí, se lo que estás pensando, pero no la he elegido yo, a mi me es muy difícil elegir una película en un momento en el que solo se lleva ficción, superhéroes y efectos digitales en 3D. Pero vuelvo al título EXORCISMO en Georgia. Lees ese título y ¿qué esperas ver? ¿Una película en la que hay un exorcismo? Parece ser que el que puso ese título no pensaba igual que yo porque no hay lo que tradicionalmente entendemos por exorcismo en toda la película. Exorcismo en Georgia va de una familia que se muda a una casa y su hija habla con seres que la madre también puede ver pero no quiere y por eso se medica. El problema es que según Wikipedia un exorcismo es "la acción sobrenatural de expulsión, realizada contra una fuerza maligna, utilizando un método religioso para expulsar, sacar o apartar a dicho ente de la persona u objeto que se encuentra poseído por la entidad maligna", que es la idea que todos tenemos de un exorcismo, la idea que nos han dado las películas. Sin embargo, según la RAE significa "conjuro contra el espíritu maligno", y aquí la película puede encajar.

He buscado en internet y Filmaffinity dice que el título original es The Haunting in Connecticut 2: Ghosts of Georgia, que traducido significa El embrujo en Connecticut 2: Fantasmas de Georgia, que está mucho mas ajustado a la realidad. Pero espera, ¿he dicho 2? ¿Esto es una segunda parte de algo? Pues sí, porque The Haunting in Connecticut es una película de 2009 que parece que utilizó parecido argumento y que, según dice Wikipedia, se tradujo para España como Exorcismo en Connecticut, ¡vaya!

Con el asunto del título me he ido del tema. El cine ha costado 8,20€ por entrada (y por lo que me cuentan es barato) y aún así hemos tenido que tragarnos mas de 10 minutos de anuncios y trailers. He visto mas anuncios en el cine que en muchos cortes publicitarios de la televisión.

Hemos estado nueve personas en la sala. Hemos sido muy pocos, aunque entiendo que quizá un domingo, sesión de 20:15, 18 de agosto y con las fiestas de Bilbao rodando no sea significativo, pero las anteriores veces que he estado en el cine tampoco es que hubiera un llenazo en la sala.

Después de todo esto, si las entradas son caras, el picoteo mucho mas, las películas están mal traducidas y no son precisamente interesantes (en serio Disney, ¿aviones?, os habréis quedado calvos detrás de las orejas...), ¿por qué vamos a seguir yendo al cine? ¿qué tiene de atractivo?

Si no te fijas mucho son iguales (again...)

Edito porque llevo tanto tiempo sin bloguear que no recordaba que el hotlinking está prohibido en muchos sitios y, claro, esta entrada sin fotos no vale nada...

Ha llegado ese día, ese día que pensaba que nunca llegaría a ver. El día en el que todo se parece entre sí. Hemos empezado con los coches.


Uno es un Renault y otro es un Toyota, pero si no te fijas mucho da igual.

Hay tantas cosas que tu sabes que yo sé que tu sabes que la sabemos tú y yo

Tenía que volver por la puerta grande, era la única forma de volver a escribir en este blog. Y qué mejor manera de volver que hacerlo desde el misticismo y desde el mas allá, que es donde me suelen decir que estoy. Para ello, os traigo a dos magos de la videncia, dos personajes maravillosos con un don: saber hablar. Hoy os voy a presentar al Maestro Joao y a Sandro Rey.

Porque, sí, ¿qué mejor que ayudar a nuestros amigos y amigas que están pasando problemas y penalidades? ¿Qué haces si tienes mal de ojo? ¿Cómo librarte de esos temores que te afligen y te persiguen? El Maestro Joao nos ayuda.

Yo llamo y me monta ese teatrillo y pago la llamada con gusto, así te lo digo. ¿Que es caro? Puede. ¿Que te ayuda a pasar momentos entrañables? También. Y esta señora lo sabe, y sabe que el dinero no vale con problemas que se pueden cortar en remoto con la tijera dorada.

819€ pero tu sabes que lo importante es poder seguir ayudándote

"La niña que veía de nalgas, la que se equivocó de puerta en una ocasión". Esto el Maestro Joao te lo puede decir porque él es el elegido, es como el Neo de los videntes futurólogos y te pone cuarto y mitad de energía pránica, que es como el wifi, tu no lo ves pero notas que te llega.


Pero, como hemos visto, al Maestro Joao le molestan las pulseras, los anillos y los relojes que no está puestos a las dos, le hacen interferencias, le bloquean sus ondas, por eso tenemos a Sandro Rey. ¿Os va bien la vida? Pues esto va a dejar de ser así.

Almudena, ven hacia la luz.

No os creáis que Sandro se equivoca, es que él no es perfecto. Pero él te da las claves de tu propia crisis inmobiliaria, hay gente muerta ahí.

Su compañera se llama Katiuska.

Ahora, que también os digo que Sandro es un vividor follador con ese pelazo que tiene. Sabe aprovechar estos pequeños momentos de debilidad de las personas y sabe que Ariel lava mas blanco.

Bendiciones y buenas noches.


Así que ya sabéis, todo lo que invirtáis en ayudaros a vosotros mismos será bueno para ellos y para los zappings de la tele. Que dios os bendiga, que yo ya lo he hecho.

Eroski también usa el "método Carrefour"

Vengo del Eroski del centro comercial Artea y me traigo una desagradable sorpresa: he comprado yogures. La sorpresa no es esta sino que el "pack ahorro" de 16 yogures sale mas caro que comprar dos packs "normales" de 8 yogures. No lo entiendes, o no te lo crees, pues mira:
Aquí vemos todo el expositor

Aquí vemos el precio del pack de 8 yogures


Y aquí tenemos el pack de 16 yogures.

Si 8 yogures cuestan 1,99€ cada yogur nos sale a 0,24875€. Si 16 yogures cuestan 4,03€ cada yogur nos sale a 0,251875€. Que no es mucho dinero pero a mi me cuesta mucho esfuerzo y disgustos ganarlo y no lo tengo para regalar. Otro día ya si eso hablamos de la dificultad de encontrar unos puñeteros yogures naturales entre un mar de vitacurvas, fresas, macedonias con trozos y el resto de perversiones.

Ah! ¿Que no sabes cuál es el método Carrefour? Pues para muestra un enlace.

... ni tan mal

Cierto es que no se han podido salvar muchas mas pero para ser la primera vez...

Todo el día en EuroDisney

Supongo que ya sabéis que estoy pasando mi semana de vacaciones en París. Hoy ha tocado EuroDisney, ya contaré el resto de la semana con más detenimiento cuando no escriba desde un vagón del RER, que significa rien est rien.

Evidentemente, no os voy a contar de qué va el parque ni qué tal está, que eso lo sabéis (o intuís) todos y además no es lo que queréis. Voy a soltar burradas y generalidades de esas que os encantan y para las que no fue creado este blog pero que es en lo que se ha convertido. Hacia tiempo que no escribía gilipolleces que ofenden a gente que luego escribe gilipolleces en los comentarios.

Viajar enriquece, o eso dicen, y yo me paso el día comparando lo que tengo "en casa" y con lo que tengo que convivir cuando estoy fuera de ella, y cuanto más estoy fuera de ella menos entiendo por qué vivimos así.

Para empezar, esa teoría de que puedes reconocer a un español en cualquier lugar del mundo es cierta al 99%. Les reconocerás porque son los que llevan camisetas de la selección de su país (esas rojigualdas chillonas) o de su equipo de fútbol favorito. Los ingleses también llevan camisetas de fútbol pero son negros, llevan sombrero y graban vídeos con el iPad.
Luego están los vascos, que también llevan la camiseta de su selección o del Athletic. Es bastante cómico que haya miles de personas esperando a que Mickey desfile en la cabalgata junto con el resto de bichos de Disney y que crucen por medio dos adultos seguidos de dos niños, todos vestidos de rojo y blanco.

También es bastante fácil reconocer a los valencianos, son los que tratan de colarse. En serio, los únicos que he visto tratando de jugársela al sistema han sido valencianos (no catalanes), y además el señor le pegaba gritos al chaval por no haberse colado antes.

Los andaluces son especiales, son esos que dicen cosas como "Y ahora zi que ze gráh, que ze veh tó ehtso" o "¿dónde tieneh ehtso la tallah? Aquih, ocho. Pone osho"

Eso sí, los niños españoles son los mejores en todo, sobre todo en gritar. Y los padres españoles también los mejores en todo, sobre todo en pasar de sus hijos.

Pocas veces en mi vida me dan ganas de callarle la boca a alguien de una colleja y os juro que al argentino que nos ha tocado detrás en la cola de una atracción no se ha comido la cámara porque cuesta mucha pasta. Yo ya había estado en EuroDisney y ya me había montado en esa atracción, pero iba con gente que no y el argentino ha reventado la sorpresa de saber de qué iba la atracción. No callaba... y ese acento... qué hostia tenia...

Las atracciones son dignas de admirar. Es sorprendente cómo consiguen que 60 minutos de espera apiñado como ganado se te hagan llevaderos a base de dar pasitos de bebé cada tres minutos y de cambiar entre salas con música y ambientación diferentes. Que haya merecido la pena o no esa espera para 90 segundos de atracción... tu mismo, que ya habías pagado por entrar al parque.

EuroDisney (y en general todos estos parques) es como un mundo de fantasía mágicamente ambientado y en el que nunca para la fiesta. Como estar dentro de El show de Truman. Edificios de cartón piedra con cámaras ojo de pez ocultas en macetas, techos que parecen cielos en una noche tormentosa o cuevas de cartón-piedra.

También os podría hablar del salario mínimo español (632€) comparado con el francés (1300 y pico) y los precios. De cómo un litro de diésel sale a 1,78€, el IVA de la comida al 7% y el del alcohol al 19,6; o la ropa en el Zara de los campos elíseos es más barata que en el Zara del centro comercial Artea.

En definitiva, que me quedaría a vivir en París. Y trabajaría en EuroDisney.